怪物慢性自杀

这里是 2019 05 29

我在慢性自杀。

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这句话昨天那篇也写了的。开头那句。

昨天，乱吃药之后到真正睡觉中间有四个多小说，而我竟然用这么多时间只写了上一篇那样子的日记。简直菜爆炸。刚才读了一下，发现除了第一段（花了至少半个小时吧），后面说了自己会写一些很乱的东西之后，真的就很乱了。

真实乱七八糟。

是毫无美感的文字。

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导火索是给小姐姐打的电话。

我觉得很奇怪啦。

我说我作业报告出来反映不好，分数也不是很高，类似这种话的时候他们就会跟我说“你管别人干什么”。我想了想是这样，虽然（说这话的当时）第二天去植物园的积极性打击掉了好多，不过我也想着是实时情绪波动太大，睡一觉就好了。

于是我换一个话题，说到了“喜欢小姐姐”的问题。

是这样的，晚饭的时候和一个同学（简称Y2好了，因为我感觉她最近找我挺勤的，估计之后也会有提到她的情况）一起吃饭。前两天纠正了这孩子说我“是个老实人”的印象，顺便出了个柜——讲真我还以为全班早就都知道了，不过鉴于高中有三天，这种情况也确实有可能出现的——结果她在吃饭一边聊天的时候跟我说：“我还是觉得你不是gay。”

我纠正了她。

然后这件事情。毕竟感触有，和小姐姐说话的时候换话题，我就说到了这个。但是小姐姐跟我说的是“你为什么要让所有人都知道”。

难道不奇怪吗。

好像我喜欢女孩子是什么不可告人的，是多么羞耻的东西。

最后电话通讯无疾而终。

说到了的是两件事情，可是合在一起真的让我很迷惑。

我知道我是个怪物。

高三毕业前，给圈圈的信里，第一句话，我就写了。“我是个怪物。”

我不知道的是为什么，

你们想要我当一个怪物的时候我就是个怪物，不要在意人类的看法；而到了另外的方面，我还继续做着我原本样子的时候，你们却来指责我做得不好，为什么不去学着成为一个人类。

就像我说说崩溃地发的那句话一样：

我在意别人对我作品的看法有什么不对吗

我不在意别人对我性向的看法有什么不对吗

为什么偏偏教训我反着来

凭什么啊？？？

对啊？

凭什么啊？！

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但是我真的很怂的。

我的愿望至少不能让我现在就死去。

昨天吃了药之后写日记，没写出来多少，四个小时过去了。我很渴，就下床喝水。结果一照镜子被发黑的印堂吓了一跳。

当时满脑子不知道为什么会出现这么黑的，是黑眼圈吗？后来发现，应该就是“印堂发黑”吧。

脑海中只出现“死相”两个字。

害怕极了。

我很害怕的。

尤其是想到如果真的就这样死去了的话，说出来太逊了。

于是我给乔笙打电话，问她有没有催吐剂之类的东西。乔笙说没有，于是我跟她说如果明天早上的课我没去的话，就给我疯狂打电话。

这点我也给小哥哥说了。

给他说的是七点半记得给我打电话，打不通就报警吧。

打电话的声音被室友听见了，她给我发信息说“只是一次作业而已”。看吧。

看吧。

如果我真的如我所言死去了的话，留下的言语不过是这个没用的怪物因为一次作业就跑走了。

人类很可怕的。

人言可畏。

而且他们根本不知道你到底在伤心什么，气什么，又因为什么感到了快乐。

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今天早上起来之后很飘。

就是很飘。

脚无法落地，手也握不住东西。

晃来晃去，晃来晃去。

真的是吃多了吧。

以前也乱吃药的，心情好了呀不好了呀，想吃的时候就会像小孩子偷糖果一样吃药。这个吃一点，那个吃一点。但是都没有这次这么多。

之前为止最夸张的一次也就那次的20片VC银翘片吧。

这次的止痛药和带有安眠成分的泰诺，我直接比原来乱吃过的最多两翻了一倍。

吃药的时候当然不是想着“我要自杀了哦”，也真的没有想要自杀。

甚至抱着一种“我死不了的”的想法，在嘴里塞满零食，喝掉最后一口水。

我说我是在慢性自杀。

我只敢这样了。

肉体的破坏很痛的。

我毕竟是一个来姨妈都会痛得死去活来的人。纹身的时候纹身师说我是他十年来见过最会叫的，但是我又会去。不过自己破坏自己的肉体这种事情，我也就只能做到在手上咬一个留不下来的牙印的地步吧。

我真的只敢这样了。

但是慢性自杀就不要紧。

之前和圈圈聊天的时候说到，我感觉“自己变得更像人类了”。但是圈圈安慰我说，变成人类有什么好，还是怪物好，说我永远是小怪物。

我不想变成人类的。

比如MaE子是作为观察者诞生的名字。

一直在人类社会逐渐深入的我，也渐渐学会很多人类的东西了。

为人处世，去笑，去做到优雅。反而很多时候学会了很多人类自己都做不到的事。

人类真的很烂。

烂透了。

我讨厌人类的。

现在住在这个人类气息及其浓重的寝室里，感触更深了。很多事情为什么要去那么想呢？为什么要去那么做呢？做就做了为什么还要那么在意呢？

我感觉大家都在奇奇怪怪的地方过分在意。

我在一旁看着他们在意，要去理解他们为什么在意，要来问我的建议，却禁止学着样子也去在意类似的事情。

他们活着真的很无聊。

还净知道要求我。